Читать книгу "Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания - Джон Готтман"

вместе и будет ли это счастливый союз, однако нельзя в буквальном смысле видеть будущее. Мы делаем предположения, основываясь на наблюдаемых закономерностях. Когда люди меняют нездоровые привычки на здоровые, они могут изменить будущее.

Можно подумать, что пары, которые наиболее несчастливы в начале «оздоровительного» пути, выиграют меньше всего – они не смогут наверстать упущенное. Но это неправда. Наше исследование (и исследования других специалистов в этой области) показывает, что пары, которые испытывают наибольшие трудности, на самом деле добиваются наибольших успехов. Каждый может извлечь выгоду для отношений. И если вы находитесь в трудной ситуации, то на самом деле вам предстоит измениться больше всего.

Короче говоря: еще не слишком поздно укрепить ваши отношения.

Что, если мой партнер не хочет работать над отношениями вместе со мной?

Было бы здорово, если бы вы читали книгу вместе, но в жизни не всегда все идет в соответствии с нашими ожиданиями. Если вы читаете эту книгу, поделитесь со своим партнером наиболее интересными отрывками из каждой главы. Например, фраза «А ты знал, что у пар, которые обнимаются, больше секса?», может привлечь его внимание.

Скажите вот что: упражнения просты. Большинство из них можно сделать всего за несколько минут. И они веселые. Скажите своему партнеру, что все это способы усилить страсть, наладить связь и секс, а также привнести в дом немного больше легкости и любви. Мы все можем пользоваться этой книгой независимо от того, насколько хороши наши отношения.

Могу ли я изменить свои отношения всего за одну неделю?

Руководя Лабораторией любви, мы добились большого успеха, работая с парами и разрабатывая для них целый ряд методик, которые они могли бы попробовать. Но мы задались вопросом: а что, если у пары нет возможности приезжать на целые выходные на семинар? Можем ли мы что-то им предложить?

Итак, мы провели эксперимент (с помощью Reader’s Digest и писательницы Джоан Деклер). Сначала пары оценивали свои отношения так, как это делали все пары, посещающие Лабораторию, – заполняли исчерпывающие анкеты, которые касались каждой детали и трещинки их отношений. Затем мы отправляли их на обед, а сами встречались с нашими сотрудниками, чтобы обдумать их ответы, оценить данные и выбрать один-единственный метод, которому мы могли бы быстро их обучить. Например, выражать свои потребности в позитивном ключе, не критикуя своего партнера. Мы обучали их этому, а затем подождали… два года.

По прошествии двух лет Джоан пообщалась со всеми парами. Выяснилось, что успех всего лишь от одного изменения был на удивление устойчив. По большому счету, эти пары изменили свою динамику, они остались на позитиве даже два года спустя [2].

Да, мы точно определили метод, который, по нашему мнению, оказался бы наиболее полезным. Было поразительно, что один-единственный сдвиг во взаимодействии пары мог оказать такое влияние на их отношения и на их жизнь. Могут ли эти небольшие изменения в привычках, которые мы рекомендуем здесь, изменить отношения по-настоящему? Да.

Мы влюблены друг в друга. Разве этого недостаточно?

Все ведь так просто. Нет.

Любви недостаточно. Потому что часто с течением времени мы перестаем ухаживать друг за другом. Мы перестаем ставить во главу угла романтику, веселье, приключения и отличный секс. Рутина встает у нас на пути. В ходе исследования тридцати работающих супружеских пар ученые из Центра Слоуна для работающих семей Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе обнаружили, что отношения часто превращаются просто в бесконечные списки дел; общение сводится к поручениям и планированию [3]. Другими словами, вам нужно намеренно практиковаться в аспектах взаимоотношений, которые мы тут изложим.

Эти практики помогут вам, если вы пока просто встречаетесь и задаетесь вопросом, что будет дальше, или если вы женаты пятьдесят лет. Они подходит для любого возраста. Это отличный набор рекомендаций для старта, перезапуска или коррекции отношений на любой их стадии. И все, что вам нужно для того, чтобы начать, – желание и готовность попробовать новое.

1 день. Установите контакт

Элисон и Джереми записались на один из наших семейных семинаров выходного дня. Они выглядели уставшими. Это было неудивительно: мы уже знали из их анкет, что у них были маленькие дети, и они уже несколько месяцев работали из дома, руководя дистанционным обучением. Конечно, они выглядели измученными.

Прошло девять месяцев с начала пандемии COVID-19, и семинар проходил в Zoom. Как вы понимаете, нам пришлось особенно усердно работать, чтобы наблюдать за эмоциональными состояниями и языком тела наших участников. Но даже через слегка зернистое, яркое пиксельное окно в Zoom мы могли видеть, как Элисон и Джереми расходятся во мнениях. Они сидели рядом, и мы видели их обоих на экране, но они с тем же успехом могли находиться в отдельных квадратах Zoom, сидеть в разных комнатах, на расстоянии многих километров друг от друга.

Элисон и Джереми объяснили, почему записались на семинар: они перестали ладить друг с другом. Казалось, они расходились во мнениях абсолютно во всем: от того, как разговаривать с ребенком, не желающим доедать овощи, до того, насколько рискованно встречаться с друзьями во время пандемии. Могут ли они встретиться с друзьями на улице или отложить это до лучших времен? Нужно ли требовать, чтобы дети надевали маски, когда они отправятся на велосипедную прогулку по окрестностям? Любое обсуждение превращалось в ссору, которая не находила разрешения. Вмешивалась жизнь: врывались дети или возникала срочная проблема на работе (удаленная работа стала беспокоить их круглосуточно). В итоге каждый размышлял о ссоре наедине с собой и еще больше расстраивался. У них возникли мысли друг о друге, которых раньше никогда не было: «Он не ценит меня и мое мнение»; «В его глазах я всегда неправа». «Она всегда добивается своего»; «Она хочет быть главной во всем».

– Раньше мы были на одной волне, – сказала Элисон. – Я имею в виду, что, когда дети маленькие, всегда появляются проблемы с планированием и сожаления об упущенных возможностях, но мы с этим справлялись. Теперь же мы просто никогда не сходимся во мнениях.

Мы попросили их описать свой обычный день. Когда у них есть возможность просто пообщаться? Не для того, чтобы решать проблемы или прорабатывать семейный бюджет, а для того, чтобы говорить и слушать.

Они заморгали, изумленно глядя на нас.

– У нас его нет, – ответил Джереми.

Утром они приступали к работе, один из них отвечал на рабочие звонки в спальне, в то время как другой кормил детей и готовил их к дистанционным школьным занятиям.